Pistas para la carta a los Reyes

Vivimos la época más transcendente del año. ¿Por qué? No es por la lotería, ni por las luces, ni por el frío, ni por los exámenes... Durante estos días expresamos nuestros deseos. ¡Tenemos que escribir la carta! Y esto, amigos míos, no puede hacerse de cualquier manera.
Después de consultar libros polvorientos y muy-pero-que-muy sesudos, nos atrevemos a daros algunos consejillos.
No olvides: lavarte las manos. No creo que a sus Majestades y/o Santa le guste que las cartas huelan a chocolate o a chorizo o que estén pegoteadas de plastilina. Después, importante, anota la fecha: la de veces que llegan cartas perdidas hace años con la consiguiente confusión. Imagina que has pedido unas botas del fútbol del 30 y te traen unos patucos.
Comienzo: resulta bastante práctico hacer una carta conjunta, demuestras ser alguien preocupado por economizar y cuidar el medio ambiente. Los Reyes y/o Santa, rodeados de bichos, necesitan que el mundo siga verde y arbolado. Dirígete a sus Majestades con cariño, que están ya muy mayores. Eso sí, no te pases haciendo la pelota; queda muy empalagoso y leen millones de cartas.
Directo al grano: Ni se te ocurra escribir "me he portado muy bien este año..." ¿No sabes que lo saben todo? Mejor un "como bien sabéis me he esforzado muchísimo..." Y no te pases pidiendo cosas, concéntrate en lo fundamental (de todas maneras, como son sabios, a veces recibes algo megaguay que no sabías que querías: ellos son así). Relájate, está estadísticamente comprobado que si vives dentro de las rutas comerciales, siempre recibirás algo. Incluso si pones mal el remite: estás fichado.
Despedida: No te enrolles demasiado (piensa que seguro que usan gafas), pero cuenta un chistecillo corto o preocúpate con humor por sus vidas. La risa suele funcionar.

Para que no te tuerzas al escribir descarga el modelo de carta, ¡llénalo de color!
Y ahora que sabes los trucos, estudia la carta de Pedro: ¿algún defectillo?

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